[Katya Kim]

Я гладил чайником бананы,
Вдруг телевизор зазвонил.
Мне показалось это странным,
Я счёт за связь не оплатил.

@темы: Грусть, Бытовые, Разные

---

[Katya Kim]

тупой пизде плохо везде!

всем - спокойной ночи. парням - приятной дрочи.

@темы: Стеб, Я бы тебя обидела, но лучше, чем у природы не получится, [у]матно

---

[Katya Kim]

а я тебя - амбивалентно.
я тебя - до последней мысли.
то торопясь, а то постепенно,
до самых непреложных истин.
до застрявших каблуков в эскалаторе,
до разбитых бокалов вдребезги,
до твоих копий в инкубаторе
и до полного отсутствия трезвости.
до раскрашивания черно-белых фото,
до записок с пометкой "срочно",
в ожидании переворота...
ты меня нет? а я тебя очень.

(с) Екатерина Ирклиенко

@темы: Признания, Пафос - высокопарное..., Любимые Цитаты, Стихи

---

[Katya Kim]

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных – съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
- Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
- Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
- Белорусский джентельмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!

решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет.
Комментатор:
- На помост выходит английский спортсмен. Он пьет виски. Он пьет его стаканами. Считаем: первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался.
- На помост выходит немецкий спортсмен. Он пьет шнапс. Он пьет его бокалами. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая - сломался.
- На помост выходит русский спортсмен. Он пьет самогон. Он пьет его ковшом. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался.
Сломался ковш у русского спортсмена.

Позвал царь русского, англичанина и чукчу и говорит им:"Принесите мне каждый свое любимое оружие". Пришел русский, принес автомат калашникова, англичанин кольт, чукчи нету. Ждали-ждали, нету чукчи. Тогда царь говорит:"Засуньте дуло себе в задницу и тогда я отсыплю вам золота и по царевне каждому впридачу. Англичанин засунул в жопу дуло кольта и плачет, и смеется. Его спрашивают:"Смит, почему ты плачешь-то ясно, а вот чего смеешься?" Смит отвечает:"Потому что русский сейчас себе будет калаж в жопу засовывать". Пришло время русского, он засунул дуло калашникова в попу. Плачет и смеется. Его спрашивают:"Иванов, почему ты плачешь понятно, но почему же ты смеешься."А он отвечает:"А вон смотрите, чукча царь-пушку катит..."

Папка мой часто это анекдот рассказывает про молдаван:
-А вы знаете. какая самая тупая нация в мире?
-Ну и что, зато у нас вино самое вкусное

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки

Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
- Что - то ... не... клюет...
Прошло четыре часа, другой отвечает:
- Действительно,... что - то ... не... клюет...
Прошло еще четыре часа, третий:
- До... х%я ... пиздите... вот... и .. не.. клюет!

Собрались русский, немец и хохол в альпинисткий поход. Ну лезут-лезут, хоп - снежная буря, лавина, все дела...
Нашли какую-то пещеру, пообжились. Наутро решили искать что из еды можно добыть. Первым пошел русский.
Ходил-ходил, набрел на логово снежного человека, ну а он еще нашего героя и отымел. Возвращается русский назад в пещеру, без еды, молчит все время...
Пытались они у него узнать что случилось - не рассказал, стыдно же.
След. утро: идет хохол. Тоже натыкается на логово, тоже с таким же результатом возвращается в пещеру к друзьям.
Опять утро, идет уже немец искать пропитание. Естессно напоролся на логово снежного человека. Ну и тот, естессно его отымел.
Немец вопит, плачет, все это из своей пещеры слышат русский и хохол. тут русский не выдерживает и говорит:
- Нет, ну мы ж там тоже были, но ведь стойко молчали и терпели!
- Эээ, ты шо, я ж у него сало-то вчера спыздил!

Хохол впервые побывал в России. увидел что шампанское везде продают - купил попробовать.
Приехал домой, а поделиться с женой - жаба душит... Ну он и решил дождаться пока жена уснет.
а она все не спит, и не спит! книжку лежит читает... Ну он к ней начинает забираться под одеяло, поглаживать...
Она его по рукам хлоп!: Ты шо! дети еще не заснули!
Лежат-лежат. Мужику совсем нет сил терпеть. снова начинает приставать, снова получает по рукам (ты шо, младшенький еще не уснул!)
Ну у него кончилось терпение, пошел он в туалет, захватил со собой шампанское, начал открывать (но ведь не знал же что пробка с выхлопом выскакивает).
Открывает, раздается громкий хлопок от пробки. Мужик притих - запалят же... И слышит как сын матери говорит:
- Вот, мамка! Не выебывалась бы, папка бы не застрелился!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят:
- Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят:
- Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

Начался мировой чемпионат по длительности ругани: англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа. Русский, зайдя в зал, пошел к судьям - споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. Еле успокоившись:
-Ну что, можно начинать?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух еб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем - индусом, конечно!

Стоят два американца на Бруклинском мосту.
Первый говорит второму:
- Смотри, вон идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста
прыгнет.
- Спорим!
Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома.
Француз хватается за голову и прыгает с моста.
Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом?
Англичанин хватается за голову и прыгает с моста.
Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА
не спрыгнет с моста.
- А вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?......

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.
Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Голову с плеч немцу.
Приходит к татарину. История повторяется.
Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! - умоляет русский
- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка...

Прилетели на Марс русский, француз и американец. Тут зеленые человечки их окружили, взяли в плен, в общем, беда. Ну и марсиане говорят:
- Если вы выпьете стакан нашей марсианской водки, подержите за ухо нашего дракона и трахнете нашу марсианскую женщину, отпустим. Нет - убьем.
Американец выходит первым, наливает себе стакан водки, выпивает и падает замертво.
Француз наливает себе стакан водки, выпивает. Потом заходит в пещеру к дракону, и дракон его съедает.
Выходит русский. Наливает себе стакан водки, опрокидывает. Потом наливает второй, третий, пятый, десятый, все выпивает залпом. Заходит в пещеру к дракону.
Через минуту дракон пулей вылетает из пещеры, срывается с цепи и с визгом убегает. Из пещеру выходит, пошатываясь, пьяный русский, застегивает на ходу ширинку и спрашивает:
- Ну чо бля, где там ваша баба. которую за ухо подержать надо?

@темы: Уписаться

---

[Katya Kim]

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

@темы: Политика/Мир/Война, Смерть, Животные

---

[Katya Kim]

"В некоторых ситуациях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково: например, если их поджечь". (с)

@темы: Она/Женщина - это..., Он/Мужчина - это...

---

[Katya Kim]

- не боишься выиграть путевку нахуй?
- не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор

@темы: Поумничать, Я бы тебя обидела, но лучше, чем у природы не получится, [у]матно, Диалоги

---

[Katya Kim]

Нежное личико, чёрточка каждая, носик курносый сопит. Деньги, карьера-это не важное! Важное-рядышком спит...

@темы: money, Признания, Нежно/Мило/Сладко/Красиво, Отношения

---

[Katya Kim]

для того, чтобы петь караоке, хороший слух не нужен. нужно хорошее зрение и полное отсутствие совести. ><"

@темы: Уписаться, Бытовые, Музыка

---

[Katya Kim]

23.02.2011 в 06:37

Пишет  СМонк:

Вырубился инет на 30 минут, или около того - мне показалось, что настал конец света.

@темы: Интернет/Компьютер

---

[Katya Kim]

12.02.2011 в 03:32

Пишет  ana_grodno:

Если у тебя проблема с самооценкой, не читай это и уж тем более не комментируй.

Буду чистить список избранных. Я и без того редко читаю, еще реже комментирую, то но, что иногда попадается мне на глаза…
Все херовые записи можно разделить на две группы
1) херня полнейшая
2) херня с моей точки зрения
Я иногда силой себя удерживаю от того, что не написать комментарий. Вот пишет: «Посмотрите, как я толстая уродина» и выкладывает свои фотки. Да, ты уродина! И уродство твое не в том, что ты весишь 54 кг, а в том, что ты моральная уродина Тебе так скучно жить на свете, ты так ненавидишь себя, что ищешь чем бы заняться по жизни, как бы поистязать себя. Или наоборот ищешь восторженных: «ты такая худенькая, ты такая красивенькая…» Никакая ты не красивая! С тобой трахаться все равно что о спинку кровати яйцами долбать. Не сиськи, не письки и жопка с кулачек.
Или вот еще , готовятся к свадьбе. Посмотрите, какое у меня платье свадебное будет. И все «Аааа… оооо… офигеть… ааа… как красиво». Да ничего там красивого нет. Ты же сама через пол года напишешь «Какое уродское у меня платье было». Ширпортреб – ни вкуса, ни качества, ни изыска.
Еще тупые бывают «А правда, что если сосать член, то не забеременеешь?» Если у тебя совсем нет интеллекта и чувства логики, то не соси член – еще перепутаешь с сосиской и откусишь по ошибке.
А бывает и такая "Посмотрите ,каких я мишек вышел своему парню на день рождения". И на кой хер ему твоя прихватка? Что он ее в машине на переднюю панель постелет? "
Или вот еще, «у меня парень – скотина, казел, урод. Я хотела проверит его чувства и думала разрешить ему секс только , когда мы пол года повстречаемся, а он переспал с моей подругой». Боже мой, ты веришь в то что папа и мама ни-ни до свадьбы?! Любовь-морковь? Платонические чувства? И что теперь? И сама не трахалась и другому не дала. Вот и сиди теперь ВКонтакте и уродуй ему стену своими сопливыми рисунками.
Надоело. Надоела тупость и дебилизм.

@темы: Стеб, Люди/Bad Point, Чувство: ненависть, Проза/Рассказы

---

[Katya Kim]

25.02.2011 в 00:13

Пишет  Литари:

*рыдает*

24.02.2011 в 14:15

Пишет  DDD:

Вопрос к юристам. Если я воспользовался проституткой, но не заплатил ей, как это будет квалифицировано? Мошенничество? Кража? Присвоение/растрата? Причинение имущественного ущерба? Неосновательное обогащение? Грабеж? Невыплата заработной платы?

а далее каменты рулят))))

@темы: Уписаться, Политика/Мир/Война, Интересное

---

[Katya Kim]

25.02.2011 в 13:11

Пишет  цитатко:

24.02.2011 в 11:14

Пишет  Машка:

И тут я выговариваюсь ей и говорю, понимаете, мол, я не могу заскучать по человеку. У меня не получается ощутить нехватку, я зачем-то научилась отпускать из жизни любого человека. Есть человек - хорошо, нет - и так проживем. Настолько слажено срабатывает «туда им и дорога», что на следующий день я даже не думаю о всех этих людях. Меня спрашивают, ну вот а ссоритесь, что испытываешь. Ничего, отвечаю. Знаю, что все всегда возвращаются, и мне все равно напишут, позвонят в любом случае. Дело времени и всё.
«Ну это твоя внутренняя защита, которая включилась после какого-то значительного события для тебя». Так это событие уже давно отпущено, уже давно ничего не болит по этому поводу, наоборот, благодарю всех, что такое было. Если раньше я понимала свою защиту, то сейчас зачем она? Мне хочется скучать, переживать, волноваться.
«Подсознание все равно считает, что ей с защитой легче, значит подождать надо, когда появится тот, ради которого всё внутри сломается».

Никогда, никогда в жизни не думала, что однажды стану настолько равнодушной внутри, где-то в глубине души, что захочу скучать, потому что не смогу. Захочу плакать по людям, думать о них, хотеть кого-то вернуть, чтобы сердце ныло, умирало, горело.
Хочу утонуть так же, как тонут во мне. Пожалуйста.

@темы: Грусть, Люди/Bad Point, Проза/Рассказы, Любимые Цитаты, Скучаю, Чувства: боль, Чувства

---

[Katya Kim]

Я готовлюсь к экзаменам. Только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

@темы: Education

---

[Katya Kim]

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни

@темы: Правда жизни: эпик фейл, Интересное

---

[Katya Kim]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

@темы: Уписаться

---

[Katya Kim]

Пишет  [fatra]:

19.02.2011 в 09:00

~eyeballs
◕ ◕
ó ò
✪ ✪
o o
・ ・
◐ ◐
⌒ ⌒
∂ ∂
u u
✧ ✧
≧ ≦
+ +
´ ｀
゜ ゜
￣ ￣


~mouths
ω
◡
∀
ܫ
㉨
ｪ
³
x
▽
□
皿


~blushies
*
｡
✿
#
o


~arms
づ づ
ﾉ ﾉ
/ /


~accessories
♪♫
♔
★彡
✄
☣
☠
☂
;;
☆
|||


~examples
(ﾉ.✧ ³ ✧)ﾉ ✿
(. ≧ 0≦ ) ;;
(. ⌒ ∀ ⌒ ) ♪
(. ◐ x ◐) ☠

URL комментария

@темы: Символы

---

[Katya Kim]

(￣﹏￣ (￣ˇ￣
≧ω≦ ≧﹏≦ ≧△≦
=￣ω￣=
o(︶︿︶o
└(^o^)┘
(~o￣▽￣oo(‧""‧o
(¯▽¯ (-__-)b Σ^)
(=^ω^=) <。#)))≦ (‧‧nnn
o(╥﹏╥o

8< ■D" ━○◎● ˇ▂ˇˇ0ˇ　ˇ︿ˇ　ˇωˇ　￣□￣!(#‵′凸 (‵▽′ψ(╯3╰ ↖(^ω^)↗ (￣ε(#￣ o(≧ω≦o↖(^ω^)↗ #^_^# (ﾉ_･､ p|￣^￣|q (ﾟ.ﾟﾉ　コンチャ!オメデトー(^^)/・☆.

·.¸¸.·≈ ๑۩۩..❤·.¸¸.· (◕〝◕ ๑۩۞۩๑ ｡◕‿◕｡ ◡‿◡✿ ｡◕‿-｡ ☆¨*·¤.,.~·**¯`·*♡*·´¯**·εїз๑๑๑·´¤.¸¸.·☆*·´¯`·✿*ﾟ¨ﾟﾟ ¨*·¤.,.~·∞.,.❤·.¸๑۩۞۩ ™ ℡

➊❷❸❺❻❼➑➒①②③④⑤⑥⑦⑧⑨⑩⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳ ⒶⒷⒸⒹⒺⒻⒼⒽⒾⒿⓀⓁⓂⓃⓄⓅ ⓐⓑⓒⓓⓔⓕⓖⓗⓘⓙⓚⓛⓜⓝⓞⓟ ⓆⓇⓈⓉⓊⓋⓌⓍⓎⓏ ⓠⓡⓢⓣⓤⓥⓦⓧⓨⓩ ㊀㊁㊂㊃㊄㊅㊆㊇㊈㊉㊊㊋㊌㊍㊎㊏ ㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖㊗㊘㊜㊝㊞㊟㊠㊡㊢㊣㊤㊥㊦㊧ ⓛⓞⓥⓔ

☜☞ ⊙ § № ☆ ★ ○ ● ¤ #&@◎ ◇ ◆♦♦ ◊ ◘ □ ℃ ‰ ■℡░ ∷ ▣ ▤ ▥ ▦ ▧ ▨ ☒ △ ▲※ 〓 ♯ ∝ ▽ ∞ ∮ ∫ ≌ ⊙ ∥☉ ☊ ♤ ✓ ✔ ✕ ✖ ♂ ♀ ஐ ☍ ☑ ∵ ∴ ≈ ≡ ₪ Ψ ×

( ﹁ ﹁ ) !! (^.^)(^O^)(^^)(^_=) d(-_^)good!! (◎◎ ╰_╯ >_<# →_→ π_π o_o ^_^ ︸_︸(* -"-) )`ε´( ..(#^^)=ε=ε=ε=(o- -)o(=^ェ^=) ﾟ(エﾟ

☂ ♨ ☎ ☏ ♠ ♣ ♧♟ # ✖ ♂ ♀ ♥ ❤ ♡ ♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪ ◎ ☺ ☻ ◐ ◑ ⊕ ¤ ☼ o O ♋ ㊝► ◄ ✿✲ ღ ☃❣·•● ➸ ❝❞ ﹌ ✎ ✟ ➹ ❀ ✏ ✈ ☀ ☽ ✿ ☃ ❉❖ ❀ ✰ ✚ ✪ Θ ➹ ❥❣ ☠♡

@темы: Символы

---

[Katya Kim]

Flame: Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.

@темы: Уписаться, Советуют или что взять на заметку

---

[Katya Kim]

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!!

@темы: Жизнь, Чувство: ненависть, Диалоги